種子散文隨筆

　　每一顆種子從生根發(fā)芽到長(cháng)成參天大樹(shù)都離不開(kāi)辛勤的澆灌和培育。至于這顆種子有沒(méi)有長(cháng)成種樹(shù)的人想象的那樣，就視種下種子的人辛勞程度而言了。

　　小學(xué)五年的時(shí)光，所有的記憶都開(kāi)始變得模糊變得殘缺不全，殘留下來(lái)的，不是最開(kāi)心的，便是最痛苦的。

　　小時(shí)候總是羨慕別的小朋友有個(gè)幸福的家庭，爸爸和媽媽?zhuān)�是自己的爸爸和媽媽�(zhuān)�那個(gè)家，是自己的家。而我的父母，已經(jīng)不記得是從什么時(shí)候開(kāi)始，變得像陌生人一樣，互不理睬。甚至在我小學(xué)的時(shí)候就開(kāi)始分居，直到初中，這段不知道維系了幾年的感情終于還是走到了盡頭，走到了一個(gè)“薄情寡義”的地步。

　　那段分離的時(shí)光，充滿(mǎn)了“刀光劍影”，五味雜陳。爸爸的家人都會(huì )指責媽媽的不是，所有的人就覺(jué)得問(wèn)題出在了媽媽身上。而媽媽的家人只會(huì )為媽媽遇到的問(wèn)題而感到難過(guò)和傷心。有些人總是在我面前說(shuō)媽媽的不是，一天又一天，一個(gè)又一個(gè)的人。這時(shí)候的語(yǔ)言，變成了一把利刃，一刀一刀的刺進(jìn)我的心里。那時(shí)候，我只有12歲。那一年，是2004年，猴年。

　　最初分開(kāi)的那段時(shí)光，于我而言是再也不愿回想起來(lái)的時(shí)光。每天生活就像是在走鋼絲一般，戰戰兢兢。最害怕的便是有人語(yǔ)重心長(cháng)的指責媽媽的不是，讓我接受已經(jīng)成為事實(shí)的事實(shí)。從來(lái)沒(méi)有人問(wèn)過(guò)我，我難不難過(guò)。

　　即便我難過(guò)，我也不敢說(shuō)，因為多有人都覺(jué)得我應該不難過(guò)的，因為這是好事，他們都解脫了。我只好把所有的情緒都放在心里，然后為他們的“解脫”感到高興。至于我高不高興，這真的不是一件值得深思的事情。以至于連我自己，都忽略了自己的感受。

　　又不知道過(guò)了多久，他們都再婚了。他們再婚的婚禮上，沒(méi)有我和妹妹。當我們被通知這件又已經(jīng)成為事實(shí)的事實(shí)的時(shí)候，所有的人都認為這件事情不需要我知道，只要告訴我就夠了。我還是那么的無(wú)足輕重。

　　然后他們在一個(gè)我不知道的地方生活著(zhù)，而我，在奶奶家生活著(zhù)。那段看不到爸爸，看不到媽媽的生活，度過(guò)了不知道多久日子。然后某一天，他們回來(lái)了，奶奶卻認為我不該回家去生活。因為害怕我會(huì )和她起沖突。如果不是我的堅持，恐怕現在這個(gè)家里早已沒(méi)有我的容身之處了吧。奶奶的態(tài)度，一如既往，即便在今天，也是我要懂事，多做家務(wù)，多分擔的態(tài)度。而我本身的情緒，永遠都不在他們的考慮范圍之內。我所有的敏感都是我的矯情和不知足。就像穿姐姐不穿的舊衣服，也要領(lǐng)情。因為沒(méi)有給別人，而是給了我。就像把好吃的給我們吃不給其他姐妹吃，也要領(lǐng)情。因為不給別人，只給了我們�？墒菦](méi)有人問(wèn)過(guò)我我到底愿不愿意接受這些所謂的好。這些好究竟是你認為的好，還是我必須要認為你對我的好。沒(méi)有人在意我覺(jué)得有多不堪，沒(méi)有人在意我到底是什么感覺(jué)。這些都不重要，重要的是他們怎么想，而不是我怎么想。

　　這樣的情緒強加給我，以至于慢慢的，我開(kāi)始變得自卑。自己所有的一切都是別人給的，我需要感恩戴德。我開(kāi)始變得戰戰兢兢，然后去迎合所有人去生活。就像姑姑說(shuō)我不如大姐一個(gè)道理，我只能接受這樣的認知。沒(méi)有人在乎我聽(tīng)到這樣的話(huà)是什么樣的感覺(jué)，什么樣的心情。

　　這顆種子就這么隨意的埋在了我的心里。然后在所有人辛勤的澆灌下，慢慢的生根發(fā)芽，然后茁壯成長(cháng)。到如今，即便我怎么去掙扎都改變不了已經(jīng)堅實(shí)的大樹(shù)。甚至，我根本就沒(méi)有掙扎的權利。

　　因為我已經(jīng)長(cháng)大了，要學(xué)會(huì )去分擔，去承擔責任。、

　　可是責任是什么，我不知道。沒(méi)有人教會(huì )給我。所有人教給我的，是知恩圖報。

　　可是現在，我不知道什么是知恩圖報。恩從何來(lái)，又如何算報。我真的不懂。

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