從此心情,不再深淺散文

　　中秋那天我爸給我打電話(huà)，10:30，我還在床上睡覺(jué)，意識有點(diǎn)迷糊，語(yǔ)調含混。隨便說(shuō)了幾句，我爸問(wèn)我和不和媽媽說(shuō)話(huà)，她在那邊說(shuō)了什么，然后爸說(shuō)她不想和我說(shuō)話(huà)。我

　　嗯了聲，掛了電話(huà)。

　　這種情況以前也有過(guò)好幾次，就是不接我電話(huà)，當然我是很生氣，并且總是為此賭氣好幾天也不給她打電話(huà)，最后調息的還是爸爸。不過(guò)那天似乎是注定的，我就偏偏聽(tīng)到了那句話(huà)，“不接不接，接了也不能回來(lái)，還想。干嘛要接？”語(yǔ)氣一如既往的沖，但是我就好像聽(tīng)到了哽咽。

　　算算我好像七年都沒(méi)有在家過(guò)過(guò)中秋節了，即使在高中那會(huì )，我爸都拘著(zhù)不讓我回家。還記得高二那年也是中秋，我媽在家躺著(zhù)哭，死活非要我爸接我回家，結果我還是呆在需學(xué)校里。呵......這些都是后來(lái)我爸后來(lái)用類(lèi)似開(kāi)玩笑的方式說(shuō)出來(lái)的。我都以為我忘了這些，沒(méi)想到中秋過(guò)后還老是想起，現在才覺(jué)得以前是錯怪了她了。我上高中時(shí)家人是讓我自己選的，是去我的志愿報的那個(gè)學(xué)校還是選我親戚給我調的學(xué)校。我那時(shí)是怎么想的呢，為什么放棄和好朋友們一起而選擇一個(gè)陌生的地方呢,我大概已經(jīng)忘了，就像我也搞不清為什么我大學(xué)會(huì )選擇云南一樣，反正少不了有想和過(guò)去一刀兩斷的決絕想法和少女對于未來(lái)想擺脫束縛的感覺(jué)，當然也有對外面世界的渴望想有個(gè)全新的視野吧�？傊�是現在的我看起來(lái)特愚蠢的想法，但是我不能后悔，不然會(huì )更難過(guò)。

　　家鄉的人有一個(gè)我看起來(lái)特別惡劣的習慣，老是逗孩子“你不是親生的，你是撿來(lái)的”類(lèi)似的話(huà)語(yǔ)。大人永遠不知道小孩子是多么惶恐不安。他們就是喜歡看小孩子或哭或鬧，然后起哄。最悲劇的是，有一雙也喜歡鬧的父母在后面起哄，那就完了！這時(shí)候小孩子的心里就陰影了，特別是一些要面子的孩子，嘴上毫無(wú)顧忌的否認，心里卻一片冰涼，like me，我一開(kāi)始對家人的懷疑就是從這個(gè)時(shí)候就埋下了，幾十后來(lái)長(cháng)大知道對方是在逗我，但是情感上，我還是不能原諒。

　　何況我的家人是那樣的習慣于嚴格與棍棒，當然我沒(méi)有受過(guò)這個(gè)“待遇”但是每次看到調皮的哥哥被揍時(shí)那個(gè)慘樣，懼怕就變成了我對父母的另一個(gè)代名詞。大概那個(gè)年代的父母都有點(diǎn)望子成龍，望女成鳳的心情，所以很小的時(shí)候就被要求要好好學(xué)習。記得小學(xué)有一次我放學(xué)回家，媽媽看這我寫(xiě)作業(yè)，門(mén)前路過(guò)一個(gè)陌生人和媽媽說(shuō)話(huà)，我抬眼看那人，雨絲“唰”的一聲，我的是的，是抬眼，不是抬頭。于是，下一刻，一根帶刺的荊條就向我唰來(lái)了，嗯，眼睛旁邊就留下了一道血痕，我都沒(méi)敢抬手去擦。所以我的性格一直是懦弱與內向的，還動(dòng)不動(dòng)就哭，當然是無(wú)聲的那種哭，呵呵，怕哭出聲音，又是一聲喝“老子還沒(méi)死，哭什么哭！”

　　當我長(cháng)大后很長(cháng)一段時(shí)間都是這樣的性格，每次看到父母笑呵呵的去逗鄰居的孩子我都在暗自猜測，我有沒(méi)有在小時(shí)候被這樣溫柔的對待過(guò)。當然答案是絕對肯定的，只是那時(shí)我不明白。所以只是一味的想，“如果不喜歡我，就不要生我好了，可又為什么生下來(lái)還要這樣對我呢？”

　　不過(guò)還好，不曾被打過(guò)，而且自從上了初中后，連大喝也不曾有過(guò)，因為，我們是大人了~這是我媽媽的原話(huà)。其實(shí)他們不知道，很小的時(shí)候，我們就已經(jīng)會(huì )記憶會(huì )思考會(huì )判斷了。

　　我想小時(shí)候動(dòng)輒就罵的生活讓我覺(jué)得校園生活很美好，所以骨子里還是想著(zhù)借由求學(xué)遠離家鄉，遠離他們。所以我走了，可是生活并不是我們想象的那么美好。一開(kāi)始我也相信那些美好的最初，也有過(guò)美好的最初，但是當一切新鮮感和神秘感消失后，生活的本質(zhì)就出現了。你不得不忍受著(zhù)一切，因為你選擇了它。高中的住宿生活并沒(méi)有讓我覺(jué)得美好，我以為是因為我離得不夠遠。但是現在真的當遠離了家鄉后，我思戀著(zhù)過(guò)去的一切，思戀那種熟悉感，。

　　或許還可以想起，小時(shí)候下雨天賴(lài)在床上不肯上學(xué)，他被我去上學(xué)時(shí)那寬厚的悲傷的溫暖，或許是想起那曾經(jīng)一場(chǎng)幾乎讓我失去生命的病中，誰(shuí)在外地騎著(zhù)自行車(chē)卻比汽車(chē)的早到醫院，還有沒(méi)到換季時(shí)需要小心照顧的自己會(huì )吃到的難吃的生姜煎雞蛋......

　　有沒(méi)有這樣那個(gè)的情況，明明以旁觀(guān)者的身份看某個(gè)事情時(shí)，毫無(wú)感覺(jué)，但是發(fā)生在你自己身上的某件很小事情，即使想起來(lái)也會(huì )淚流滿(mǎn)面��？因為無(wú)人與你能夠感同身受。

　　就是這樣，每當我以為我和他們很遠的時(shí)候，他們總是一個(gè)小小的動(dòng)作，或者一句話(huà)，我就又中槍了，然后明白，無(wú)論我是在家里，還是在離家萬(wàn)里的地方，總是心中有個(gè)牽掛。我之所以敢離開(kāi)家，到外面來(lái)，就是因為我知道，他們在我身后，我不會(huì )孤單。

　　反正啊，最后無(wú)論是好是壞，我只知道，他們是想我好，所以不要深深淺淺的去想那些無(wú)用的是么？因為理解了，所以才能夠釋?xiě)�，大概就是這樣的心情。

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