等候薔薇紛飛的模樣優(yōu)美散文

　　15歲那年，我在一個(gè)很安靜的小鎮里讀初三。老師給我的期末詞語(yǔ)，永遠是：文靜乖一巧。只有我自己知道，所謂的"文靜乖一巧"，就是老師拿著(zhù)顯微鏡才能勉強在一堆同學(xué)里找得到你的意思。

　　我就這樣沉默著(zhù)，像一粒落在教室里的微塵，如同經(jīng)過(guò)一個(gè)冰洞世紀般漫長(cháng)的時(shí)光的漠視。我高一了，長(cháng)大了。我的身體像一朵即將開(kāi)放的花，仿佛只是一一夜之間，它柔軟地、飽滿(mǎn)地、滿(mǎn)懷希望地準備要開(kāi)放�？粗�(zhù)自己柳枝一樣細一軟的腰身，以及春筍破土一樣的胸部，我感覺(jué)自己的身體像料峭春寒中想要開(kāi)放的薔薇花。

　　我開(kāi)始察覺(jué)到男生躲閃著(zhù)卻追隨著(zhù)我背影的目光。同桌小米說(shuō)："你應該驕傲，全校沒(méi)有一個(gè)女生的身材比你更好了。"但我卻是惶恐的，那些目光非但沒(méi)有讓我驕傲，反而讓我無(wú)所適從。不，我并不喜歡這樣被注視的生活，我開(kāi)始懷念那些"文靜乖一巧"的日子。

　　而楊磊的目光正是使我渾身不自在的主因。我開(kāi)始不再理會(huì )他向我借東西時(shí)說(shuō)的每一句話(huà)，無(wú)論他說(shuō)什么，我都只用一個(gè)"哦"字來(lái)回答他。我含一著(zhù)胸走在校道上，楊磊常常從后面跑過(guò)來(lái)，或者騎著(zhù)自行車(chē)從我身邊飛馳而過(guò)，順帶說(shuō)一句："葉薔薇抬頭站直。"我居然還會(huì )"哦"一聲條件反射地站得筆直。然后我就聽(tīng)到楊磊爽朗的大笑聲，那種笑聲在校道上的枝葉間纏纏繞繞，讓我的心陡然生出一些莫名的憂(yōu)傷，甚至感覺(jué)天就要暗淡下來(lái)。那些日子，我感覺(jué)青春真的很長(cháng)很長(cháng)，我討厭自己為什么還沒(méi)有長(cháng)大到能夠接受變化，長(cháng)大到可以驕傲，小米所說(shuō)的"驕傲"。

　　楊磊與我同班，就坐在我的后面，他總喜歡向我借一些橡皮鉛筆什么的。小米說(shuō)："我看楊磊一定是對你有意思。"我對小米的話(huà)一點(diǎn)也沒(méi)有興趣，我寧愿趴在桌子上看窗外的飛鳥(niǎo)。我整天都在做這樣的一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)自己是一只自一由的白鳥(niǎo)，可以很自一由地飛。但我知道自己不是白鳥(niǎo)，只是一個(gè)相貌很普通的女孩子，沒(méi)有快樂(lè )，感覺(jué)不到幸福，這樣的青春讓人窒息。其實(shí)對于一個(gè)原本就內向的人來(lái)說(shuō)，美麗或者張揚都是一種無(wú)形的傷害。

　　這時(shí)，我收到了人生的第一封情書(shū)。那是隔壁班的一個(gè)男生，名聲像他的文筆一樣差，他提到喜歡我的理由時(shí)說(shuō)，因為你的胸很大。

　　我看著(zhù)這七個(gè)字，感覺(jué)自己的血液全都涌上了腦袋，我不知道自己的臉是不是紅得特別可怕，我只知道有一種無(wú)以言喻的羞辱感令我渾身顫一抖，甚至沒(méi)有辦法思考。

　　我忘記了自己是不是還因為這種被羞辱的感覺(jué)而哭著(zhù)，我跑出了教室，在走廊里撞到了誰(shuí)我不知道，我幾乎是手腳并用，混亂而準確地把那封信扔到那個(gè)男生的臉上，然后甩給他一個(gè)耳光——因為我的力量太大的關(guān)系，那已經(jīng)不能算單純的耳光，更像是一個(gè)拳頭。

　　那個(gè)男生好像被我打得流了血，淚水讓我的視線(xiàn)模糊得可怕，我幾乎是跌跌撞撞地跑離了那里。在那個(gè)讓我感覺(jué)恥辱的黃昏，我蹲在教學(xué)樓下的球場(chǎng)階梯上哭泣�？諘绲那驁�(chǎng)上，我聽(tīng)到自己回蕩著(zhù)的一抽一噎聲，還能聽(tīng)到我的淚水大顆大顆地滴落在水泥地上的響聲，這讓我感覺(jué)自己孤獨而又悲涼。

　　"這有什么好哭的，你是很豐滿(mǎn)呀，我也很喜歡。"我猛地從淚水中抬頭，居然看到了楊磊。我瞪著(zhù)他，用一種恥辱的、可怕的，或者還充滿(mǎn)了憎恨的眼光看著(zhù)他。他沒(méi)有再說(shuō)話(huà)，臉紅紅的，也瞪著(zhù)我。我讀不懂他的眼里是什么樣的情緒，但我想我眼里的目光一定是充滿(mǎn)了厭惡的、憤怒的火光。我直直地瞪著(zhù)楊磊，忽然發(fā)現此刻的他跟那個(gè)寫(xiě)信給我的男生沒(méi)有什么兩樣。我慢慢地站起來(lái)，感覺(jué)自己很冷，很空，像一具丟失了靈魂的軀體。我輕飄飄地經(jīng)過(guò)楊磊的身邊，踩著(zhù)荒涼的夕陽(yáng)，是的，我是這樣的無(wú)助和傷心。

　　我找來(lái)了一條長(cháng)長(cháng)的白色棉布，纏緊了我那像我的傷心一樣瘋狂生長(cháng)的胸部，這讓我的17歲在疼痛中到來(lái)了。

　　因為打人事件，我在學(xué)校里很"出名"，而對此的直接表現，除了那條讓我無(wú)限疼痛的白色棉布，就是沉默。我甚至不和小米聊天了，對于她的話(huà)，我也開(kāi)始用"哦"來(lái)回應，而對于楊磊，我連"哦"也不用。我想我會(huì )在沉默中死去。沉默的、疼痛的，有很多話(huà)說(shuō)不出口的憂(yōu)傷時(shí)光里，那一條同樣沉默同樣疼痛同樣悲傷的白色棉布，牽著(zhù)我同樣疼痛的青春走到了高三。一切如白駒過(guò)隙，我卻感覺(jué)無(wú)限漫長(cháng)。

　　其實(shí)站在河邊的時(shí)候，我也不知道自己為什么想到了死。聽(tīng)到身后有人喊"葉薔薇你要干什么"的時(shí)候，我一驚，真的就失足掉進(jìn)了冰冷的河水里。有那么一瞬間，我真的覺(jué)得自己離死亡已經(jīng)很近了，我甚至不去掙扎。河水開(kāi)始變得很藍，清澈純凈的藍，讓我想永遠這樣冰冷地睡過(guò)去。

　　我醒過(guò)來(lái)時(shí)，看到了楊磊在滴水的頭發(fā)，還有他潮一濕的目光。

　　我幾乎不記得后來(lái)是怎么回到家的。

　　半年后的大學(xué)校園里，我丟棄了那一條已經(jīng)不再潔白的棉布，我離那個(gè)安靜的小鎮已經(jīng)很遠很遠了，這個(gè)城市里的女孩子，全都妖嬈美麗得像怒放的玫瑰。這個(gè)城市里，也有很多漂亮的內一衣小店，有很多與我同齡的女孩常常很快樂(lè )地從里面走出來(lái)，我開(kāi)始成為其中的一個(gè)。

　　再次碰見(jiàn)楊磊是在一個(gè)陽(yáng)光燦爛的早晨，他站在我的對面，用無(wú)比真誠的眼神看著(zhù)我說(shuō)："葉薔薇，你很美麗，真的。"

　　我忽然淚流滿(mǎn)面，為這一句話(huà)，也為那些薔薇花開(kāi)卻沉默不語(yǔ)的少女時(shí)光。

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