活著(zhù)的美好散文
清晨六點(diǎn)，老公帶著(zhù)公公婆婆匆匆地踏上了趕回老家的火車(chē)。
天空死一樣的灰寂，一場(chǎng)初冬的雪似乎即將醞釀成形。沒(méi)有縫隙的陰云塞滿(mǎn)了整個(gè)視野，如我此時(shí)的心情一般。
遠在老家的小姑子此時(shí)還住在急救病房里，也許再住上幾天就能出院了。出院，有時(shí)候卻代表的不是痊愈，而是永遠都不用再住院的宣判。和我同歲也和我同學(xué)的小姑子，已經(jīng)被確診尿毒癥，這樣的事實(shí)，在家人心里也許早有準備，但是來(lái)得這么快卻誰(shuí)也不曾料到。
可怕的糖尿病兩年前就已經(jīng)使年輕的小姑子雙目失明，而現在卻又要這樣奪走她殘存的生命……聽(tīng)著(zhù)老公電話(huà)里無(wú)法抑制的男人的哭泣，我的心仿佛刮在了長(cháng)滿(mǎn)鋸齒的刀刃上——生死的無(wú)常真的就這樣來(lái)了。來(lái)在她丈夫剛剛開(kāi)始的中年歲月里，來(lái)在她兒子只有十三歲的童年中；來(lái)在同樣靠胰島素維持生命的婆婆的有生之年里，來(lái)在已經(jīng)中風(fēng)偏癱多年的公公的余生中……
天空，沒(méi)有縫隙。人生，仿佛更沒(méi)有……
老家的好友來(lái)了電話(huà)，空蕩的家里我一直哭到欠費。人在命運前的卑微和無(wú)助，在現實(shí)中的渺小和無(wú)奈，除了哭訴，已經(jīng)無(wú)法言明。
當厄運象命運一樣牢牢地定格在一個(gè)人甚至一個(gè)家的生命中時(shí)，除了迷茫、困頓和幾近絕望的消沉，就只能再一次去挖掘這心窩里些許尚存的堅毅。想想雙雙抱病的老人，看看手足無(wú)措的老公，聽(tīng)著(zhù)兒子不諳世事的笑聲，我，真的沒(méi)有倒下的權力。
我一直不想承認“生命是一場(chǎng)苦旅”這一說(shuō)，也從來(lái)很避諱讓消極的人和同樣消極片面的理論離自己太近。成長(cháng)的經(jīng)驗一直在告訴我：只要生命尚在，就不能哭著(zhù)呼吸。眼淚可以是釋放壓力的載體，但絕不能成為腐蝕意志的強酸。既然生老病死無(wú)法拒絕，旦夕禍福又絕對不可預知，那就索性放開(kāi)了活吧！何必再為曾經(jīng)的得失耿耿于懷，何必再憂(yōu)慮明天會(huì )比今天更糟糕——坦然不等于麻木。細想人的生命居然真的如此飄渺不定，就算小心翼翼、畏畏縮縮、戰戰兢兢地靠邊走，竟也難免被飛來(lái)的天使相中。至于你愿不愿意去天堂壓根就不是你我說(shuō)了算的事。事實(shí)上，想想人的謹小慎微又有什么必要呢？在這條通往天堂的路上，用什么樣姿態(tài)演繹，結局都一樣。只是，用什么樣的心態(tài)去面對，倒是真正值得思考的問(wèn)題。
“別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿”，把酒問(wèn)天，起舞弄影，何似人間？——幾乎一生都與病痛結緣的我，到現在似乎真正體嘗到了這種看似消沉甚至悲愴，實(shí)則深刻達觀(guān)的人生境界。對于我自己的殘疾，在很久以前就已經(jīng)懶得再去慨嘆，但這絕不代表是已經(jīng)習慣和忘卻了現實(shí)的嚴酷。只是，看看那些比自己還不如的同病相連的人，再想想比他們還不如的快要沒(méi)命的人的境況；感受著(zhù)那份自己還能賺錢(qián)養家的'自豪，尚能孝敬老人的寬慰，與老公相濡以沫的溫情，和兒子一起成長(cháng)的決心……這一切，都必然地成為了與命運較量的法碼。
人生的路上，在我看來(lái)，若能?chē)L盡酸甜苦辣，歷經(jīng)世事起浮，倒也未嘗不是一件快事。至少，當我們去見(jiàn)上帝的時(shí)候，不會(huì )因為沒(méi)有太多故事可講而讓上帝遺憾地宣布：你枉費了做人的特權。
我知道，滿(mǎn)腔豪情地去生活可能確實(shí)不是人生常態(tài)，但是當這樣的生死劫難當頭襲來(lái)的時(shí)候，平凡的人總得要學(xué)會(huì )堅強面對——不但要面對由死引起的致命打擊，還要面對對生的希望的正確激發(fā)。內心的自強永遠勝過(guò)他人的幫扶。所以，我不再想頭上的烏云會(huì )不會(huì )散？也不再盼外面的天何時(shí)能晴？眼下的事就是整理好一切，打開(kāi)門(mén)走出去，該干啥干啥……
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