寂靜生長(cháng)，不必頹唐散文
今天是xxxx年7月15日，我獨自一人的第7個(gè)月。在這七個(gè)月內，我再次見(jiàn)了初戀男友，我依然那樣喜歡他以致又一次作踐了自己。后來(lái)遇到了一個(gè)放蕩的男人，險些失了足，也有在酒吧的幾個(gè)晚場(chǎng)，燈光和聽(tīng)眾使我飄飄欲仙，后來(lái)又傷了媽的心，也許至今仍未愈合吧。
從我和暉分手后的第一天，我就覺(jué)得我會(huì )頹廢至少一年，因為當時(shí)我既沒(méi)有哭，也沒(méi)有挽留，更沒(méi)有告訴任何人。我當時(shí)應該是冷靜地走過(guò)以前等他的路口，冷靜地坐在床沿看著(zhù)一把嶄新的吉他，絕不照鏡子，絕不想看到那張曾開(kāi)滿(mǎn)山花的臉，我就像一只燒得太熱的水壺，意識到自己嘟嘟的氣鳴里有多少愚蠢的昏熱，強迫自己慢慢冷卻，強迫自己張開(kāi)被愛(ài)封閉了太久的雙眼，拆掉曾為這個(gè)世界罩上的彩色夢(mèng)想，重新認識生活。
在認識暉之前，我有一把500元買(mǎi)來(lái)的超薄的lender，弦很硬，我就少去撥弄。暉彈了一手好民謠，聲音滄桑，唱歌時(shí)很有魅力，而我那時(shí)只能唱些綿羊音，也就不敢賣(mài)弄。我趁著(zhù)他去長(cháng)沙的空檔，織了三條圍巾選了一條給他，早晚間隙地彈琴彈到手指出血，期盼著(zhù)他回來(lái)之后給他一個(gè)偌大的驚喜。在我們開(kāi)始的那段時(shí)間，我還是感受到了他在我身邊的孤獨，那是一種不愿袒露心扉的孤獨，是成熟男人獨有的，我安慰自己在他決定真的要與我好好走下去前，還需要些時(shí)間。于是，每天守候他的消息，為了黃昏的相見(jiàn)而一整天不禁的微笑，成了我的全部。后來(lái)，他的前女友還是回來(lái)了，他一句話(huà)也沒(méi)有說(shuō)便不再見(jiàn)我，我的世界真像塌陷了下去，無(wú)聲地與過(guò)去的所有決裂了。
我曾是個(gè)太傻的女孩，也許與家庭的寵溺有關(guān)，當我愛(ài)或喜歡一個(gè)人的時(shí)候，我并不懂什么才是他需要的，并不會(huì )站在他的立場(chǎng)上想。我的任性、天真，不過(guò)是一種強加，強制了我以為的.對方的思想，我硬生生地杵在哪里，理解不了他真正的感受，只會(huì )傷心地掉眼淚。我讓他孤獨了。
這七個(gè)月，是麻木的，我開(kāi)始確認沒(méi)有所謂的Mr.Right和長(cháng)久的愛(ài)，感情或說(shuō)喜歡就像一場(chǎng)及時(shí)雨，各取所需也難以抗拒，愛(ài)與不愛(ài)是個(gè)曖昧的問(wèn)題，我亦不愛(ài)糾纏過(guò)去。在這獨自一人的第七個(gè)月里，不斷有人問(wèn)我，你為什么還是一個(gè)人，我怎樣回答呢？為何不能一個(gè)人？我固然麻木，愿意給每一個(gè)走進(jìn)我的人機會(huì )，卻不覺(jué)得有些快樂(lè )定需要從另一個(gè)人身上索取。
我還是想先說(shuō)說(shuō)這把吉他，我常笑說(shuō)只有它是真的不會(huì )變的，管他七個(gè)月、七年、七世。這把吉他是我認識暉后買(mǎi)的，它很漂亮，使彈著(zhù)它的吉他手的也變漂亮。吉他是有生命的，彈過(guò)琴的人都知道，就像一輩子的好哥們，無(wú)論失意苦悶還是心花怒放，都少不了他的傾聽(tīng)和回應，尤其遠行時(shí)，更不能沒(méi)有他，否則在天地間就太過(guò)孤獨了。于是我感謝暉，他走了，至少留下了一把吉他，讓我與他的世界有了一絲牽連，以至于最后在我的世界里吉他完全取代了他。生活一次次地在絢爛后回歸平靜，而這把吉他，承載著(zhù)我的聲音，像一個(gè)不去依賴(lài)外界的歸宿，每每讓我心安。
然而真正肯定了即時(shí)的愛(ài)情，是從認識阿東開(kāi)始。女人們往往追求綽約的身姿、迷人的體態(tài)，也總被高大挺拔、風(fēng)流倜儻的男子吸引，說(shuō)是氣質(zhì)涵養，其實(shí)不過(guò)是激情的鋪墊，愛(ài)情的前奏。我看阿東的第二眼，打40%的賭，他是意喜歡我并尊重我的，同時(shí)悄悄打80%的賭，第二天，他會(huì )忘記我的名字，他看起來(lái)有點(diǎn)寂寞。我們默契地配合周?chē)鷷崦恋臒艄�，用彼此感興趣的話(huà)題引起興奮點(diǎn)，他看起來(lái)瀟灑。事實(shí)證明我猜得很對。若不是出現了一個(gè)與我初戀男友極為相似的男子，使我清醒過(guò)來(lái)，意識到我還并不喜歡他，后面的事也就難說(shuō)了。我們總說(shuō)自愛(ài)，其實(shí)何知自愛(ài)，當生活推逼著(zhù)你向前的時(shí)候，不免偶爾失足，偶爾迷失，偶爾放縱，甚或懼怕未為所愿。很多時(shí)候，愛(ài)情并非愛(ài)情本身，而是需求，對彼此的需求或是一種穩定關(guān)系的需求，一如婚姻。故而對愛(ài)、婚姻仍抱有夢(mèng)幻渴望的姑娘應該趁早醒過(guò)來(lái)，大多數男人在初戀之后便不會(huì )執著(zhù)，桃李梅果各有所甜，婚姻只是一個(gè)所系，不能沒(méi)有卻是最壞的選擇。美好的故事要建立在彼此尊重而執著(zhù)的前提上，孤注一擲地相信，這就是真愛(ài)，唯有這樣，愛(ài)才能在夢(mèng)境中維持永恒。
媽無(wú)意間她知道了我抽煙并去酒吧，她認為我是墮落了。我有時(shí)在寫(xiě)東西的時(shí)候會(huì )抽兩支，公共場(chǎng)合是不抽的，而酒吧，不常去卻不拒絕，我無(wú)法說(shuō)服她相信在這樣的情況下仍是可以自愛(ài)的，輕重是可以把握的，我想還是觀(guān)念的問(wèn)題。我的初戀男友煙抽得很兇，很痞氣，他的那幫朋友也是，我以為抽煙和放縱是走進(jìn)他們世界的唯一辦法，也就有了我后來(lái)的乖戾之氣，這乖戾至今戒不掉，和一本正經(jīng)的暉分開(kāi)后更加變本加厲。我去否定一切規則，反叛過(guò)去的價(jià)值觀(guān)反叛女子的身份，反叛到最后一個(gè)也不剩，我真感到巨大的虛空和一無(wú)所有�，F在我一無(wú)所有，連媽的信任也都沒(méi)有了。
在這期間，大遠加速了我的孤獨，一個(gè)有點(diǎn)像王小波的男人，聰明機靈懂的也多，可沒(méi)有王小波勇敢。他也許喜歡過(guò)我，也許沒(méi)有，但他沒(méi)有表達也沒(méi)有挽留。我們像兩個(gè)軌道上的星星，擦亮過(guò)火花之后各自運行，誰(shuí)也不去看誰(shuí)一眼。他的男人味很重，而我的女人味很重，我們并排行走的時(shí)候就像兩條互不干擾的平行線(xiàn)，尊嚴迫使我們不去相交。
現在我只是有點(diǎn)累了，想找個(gè)寺廟跪拜著(zhù)，得一位高人指點(diǎn)，忘掉一切，重新開(kāi)始。也許一個(gè)月兩個(gè)月半年。我還抱了一點(diǎn)幻想，會(huì )有個(gè)一人與我，在彼此的眼里是不錯的。我做好了準備，等不來(lái)他，也做好了準備，再次折騰所謂的愛(ài)情。只是我的生活竟不能停下，如果不自愛(ài)，就不知何為人生，何為所必須，何為所不必。如果有人告訴我，你還年輕，如果有人可以退去我身上的乖戾，人生的路是不是會(huì )好走一點(diǎn)呢。最美是不自知，自知之后迎來(lái)的是更大的未知，未知之后是無(wú)限的迷失。
我將慢慢振作，我改不了任何人的想法，以及他們之于我的看法，我唯擁有我的世界，不被任何事與人所動(dòng)搖，寂靜生長(cháng)，不必頹唐。
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