用生命豐富每一個(gè)日子散文
好友山冬云：“生很短暫，短暫的人生需要磨礪。我命由我不由天。如果我們無(wú)法認識自己，那我們就無(wú)法讓自己時(shí)刻處在喜悅中，所以我一直在試圖了解自己，認識自己�！蔽矣趾螄L不是如此呢？
她又說(shuō)，在我可以知道我是誰(shuí)，我才會(huì )去好好愛(ài)一個(gè)人。而不是在我認為了解自己，或者自認為我已經(jīng)知道自己是誰(shuí)。這個(gè)過(guò)程極其痛苦，我回憶起我很多不敢正視也不想認同的過(guò)去。比如我那些年曾經(jīng)偷偷的拿過(guò)別人的錢(qián)，那之后我覺(jué)得在玉米地隨手拿人家幾顆玉米，我是那樣坦然，只因為了得到。所說(shuō)的一些謊言，我都會(huì )給自己在心底一個(gè)借口，那是不得已才說(shuō)出口的話(huà)。后來(lái)我發(fā)現自己離那個(gè)心里的自己越來(lái)越遠，也越來(lái)越模糊的看著(zhù)自己。就在那種模糊里，我迷失了生命的激情。謊言可是輕易獲取的一切，對于用真實(shí)的心態(tài)要應對的事情，謊言要比真實(shí)更容易�？墒俏抑滥鞘侵e言，我也是要自己面對自己的謊言，我忐忑驚慌，怕一切在揭穿之后的無(wú)法正視。有時(shí)候一些真實(shí)，如此的步履維艱，這也許就是佛教的懺悔。我日日夜夜的懺悔，可是我的夢(mèng)境卻破壞著(zhù)懺悔。每一次清醒著(zhù)覺(jué)得自己已經(jīng)把自己扒光，毫無(wú)保留的暴曬在陽(yáng)光下�？墒菈�(mèng)境里，我還是窺視著(zhù)別人的一些東西。白日的剖析，我不會(huì )在乎那些我一直在乎的，夜晚我還是在夢(mèng)境里樂(lè )此不疲的偷著(zhù)別人的玉，那些精美的瓷器，我一直覺(jué)得那是我的。有段時(shí)間覺(jué)得自己侵染在那些暗黑里，用自己唯一的發(fā)亮的眼睛，在暗黑里窺視著(zhù)自己，一直試圖用念力點(diǎn)燃心中的那盞燈。所幸，心中的那盞燈已經(jīng)點(diǎn)亮，緩慢的發(fā)出璀璨的光，那些真實(shí)，讓我失去了許多。一些貌似很好的朋友，一些原本也許不屬于我的一些機會(huì )。那些打擊來(lái)臨時(shí)，我只好退縮，退縮到那個(gè)黑暗里。我害怕黑暗，害怕那種空無(wú)一人的孤單。學(xué)會(huì )了述說(shuō)，在那些述說(shuō)里，找到自己對自己的認同。也僅僅是面對文字，當面對人的時(shí)候，我組織不了嚴謹的邏輯語(yǔ)言，只好潰敗。當有一天，我學(xué)會(huì )了微笑著(zhù)沉默，也許就是找到了自己。她這些話(huà)和經(jīng)歷，是不是有些似曾相識呢？
以前，我真的是需要那種也許有著(zhù)些許缺憾，卻會(huì )彼此溫暖，安心的陪伴。一起看日出日落，一起看云卷云舒。一起品嘗不是很精美卻可口的食物。然后，躺在不奢華卻溫馨的床上。柔柔的道一聲有你真好。每每在夢(mèng)中，在一年四季里都做著(zhù)這樣的夢(mèng)。如今，可以說(shuō)，這樣的夢(mèng)變成了事實(shí)。我們彼此恩愛(ài)，彼此強烈的在乎著(zhù)對方。清晨一縷光伴著(zhù)牛奶的香氣，與我們四目相對，氤氳著(zhù)生命里最美好的時(shí)光。我每天都用我的行動(dòng)我的語(yǔ)言我的愛(ài)，來(lái)詮釋著(zhù)陪伴就是最長(cháng)久的告白。
我與友的言論一致，相對于追求物質(zhì)，我更傾向于追求精神�？粗�(zhù)她們的焦慮，物質(zhì)積累越多，越不滿(mǎn)足。在那種不滿(mǎn)足中，無(wú)形中就如有個(gè)鞭子在驅趕。身體有限的承受力，讓她們在討論完，身體的力量被抽離，無(wú)力的癱軟在那里。要以適合自己的方式生活，不要讓一些觀(guān)念綁架。并不是大多數人認為美好可以爭取的事情都合適與自己。我們本就不完美，借由一些華美的衣服，裝點(diǎn)自己顯得臃腫的肥碩，或如柳枝般瘦弱的身軀。高檔的化妝品暫時(shí)能阻擋歲月的痕跡，也或許會(huì )獲得暫時(shí)的滿(mǎn)足感。為什么會(huì )這樣，因為我們接受不了自己的不完美。之由接受不了自己的不完美，漸漸的我們迷失在一種效應里掙扎，就在這掙扎中，我們不得不相信一種宿命。有些事在最終醒悟的時(shí)候，生命已經(jīng)要走到了盡頭。驀然一回首間，大多數人真是不甘心。此時(shí)此刻，方才發(fā)現，原來(lái)生活里還有那么多美好，就那么擦肩而過(guò)了。你看，春天那些嫩嫩的鵝黃，以及那些沁人心脾的春雨，也成了一種無(wú)緒的哀怨。暖人的陽(yáng)光也成了一種熾熱的烘烤。在那些人造的日光里我們拼命勞作，就為了那些只是暫時(shí)滿(mǎn)足的服裝。以及那些用于挽留不住卻拼命試圖挽留的.皮囊容貌，還有那豪華的普通的僅僅用于睡眠的房間。一切的一切還沒(méi)有體會(huì )到的生活，恍惚之間，自己的歲月就到了盡頭，徒留下一抹深深的遺憾，長(cháng)嘆一聲，我還沒(méi)好好活過(guò)呀，我這一生都不知道怎么過(guò)的？一眨眼，旺盛的生命就偃旗息鼓了。
記得有一次，不知為什么？心里沒(méi)來(lái)由的惆悵，心里似乎堆滿(mǎn)了古人詩(shī)詞里許許多多的哀怨。那時(shí)候，不想看見(jiàn)人，就一個(gè)人走出去，躺在離家三四里的草地上，頭枕著(zhù)雙臂，目光望著(zhù)深藍深藍的天空，以及天邊緩緩飄過(guò)來(lái)的幾片雪白的白云。那種藍那種白，令我今生難忘。此時(shí)此刻，我突然忘記了惆悵和哀怨，因為那深藍那雪白，仿佛一下子蕩滌了心底塵埃。我的心靈豁然開(kāi)朗，從此得到了空前釋放。原來(lái)，原來(lái)塵世間竟然如此美麗。
思想起伏不定，思維與別人不大一樣。有時(shí)候，不理解的人就把這類(lèi)人定義為精神病。其實(shí)，當我們不得不認同一個(gè)精神病的理論的時(shí)候。讓我們思考的是，到底誰(shuí)是精神��？什么樣的人才是精神病。我認為，以后精神病的界定，應該是一個(gè)精神超前。不為大多數人認可的思想體系的人類(lèi)。有個(gè)朋友問(wèn)我，你走過(guò)那么多地方，交往了那么多朋友，為什么不見(jiàn)你經(jīng)常聯(lián)系她們，我說(shuō)，只要我在相交的時(shí)候，問(wèn)心無(wú)愧，無(wú)悔，以后聯(lián)系與否，都無(wú)關(guān)無(wú)情無(wú)義。她是認為我太過(guò)無(wú)情，可是我不想把時(shí)間浪費在無(wú)謂的聯(lián)絡(luò )中。朋友多并不證明你的內心不孤獨。沒(méi)有多少朋友也不說(shuō)明你多孤寂。其實(shí)，那只是一種交際而已。人生，看似朋友遍天下，路卻要自己獨自行走。也或許以往那些朋友們，回憶起來(lái)的時(shí)候，會(huì )想起我。那個(gè)總是獨自行走的人，曾經(jīng)溫暖過(guò)她們的生活。如此那樣就好。我總是在想，倘若在我彌留之際，沒(méi)有誰(shuí)會(huì )陪我走那黃泉路，我也不需要誰(shuí)哭泣著(zhù)，或者極度哀傷。因為，來(lái)，是我孤獨的來(lái)。走，請讓我孤獨的走。如此，便是很好的結局�；钪�(zhù)的時(shí)候，淡淡的相處，彼此記住一份美好的情懷，足矣。
以前，我四方行走，只為找尋一位歸人。因為我無(wú)法不期盼一個(gè)人將我珍惜，與我同老。于是，我不停的四處走動(dòng)，是因為想尋找個(gè)溫暖的地方留下，我又不斷的告別，是因為還沒(méi)有誰(shuí)能挽留我的腳步。那個(gè)能溫暖挽留腳步的人。幸運的是，我用心尋找，真的找到了。其實(shí)，每一個(gè)女子都是誤落人間的脫去翅膀的天使。要找到自己的翅膀。它們應該就在我們墜落的時(shí)候，遺失在離我們不遠的地方。有人說(shuō)，一個(gè)女人要找到另一半，如同螺栓要找到螺帽。這個(gè)比喻雖然沒(méi)有肋骨，但是卻那樣血肉相連。
很多時(shí)候，我們不敢審視自己，不敢面對那些真實(shí)，就覺(jué)得一切都是合情合理的。所以集體漂浮，集體離開(kāi)故鄉。遙想遠古之人腳踏大地，離別之際揣一把泥土入懷，那是因為大地厚重，是家的根基。哪怕身體飄搖不定，但是根卻一直巍然不動(dòng)。
我喜歡旅行，天南海北不停的行走，就是不想重復的生活的循環(huán)，以及一成不變的日子。我喜歡接觸不一樣的人群，看不一樣的風(fēng)景。就是不要讓自己在不停重復的活著(zhù)的日子里絕望，身體不動(dòng)我也要讓精神一直行走。所以也就喜歡讀書(shū)，喜歡電視里那些探索類(lèi)節目，看別人走，也等同于是自己在行走。
我希望我們要用生命豐富每一個(gè)日子，而不是用每一個(gè)日子來(lái)堆砌生命。要制造快樂(lè )，制定快樂(lè )，更讓自己學(xué)會(huì )快樂(lè )，這才是活著(zhù)最高的質(zhì)量。
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