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我喜歡你,是我獨家的記憶散文
我總覺(jué)得自己剛剛過(guò)了一個(gè)冬天，但有時(shí)灼熱的陽(yáng)光讓我分不清四季，我常常將黑夜與白晝混淆，頭腦疼痛理不清幻想與回憶的真實(shí)。
現在，2015年四月三日，我將用文字記錄下關(guān)于你的一切；這會(huì )是一場(chǎng)瑣碎的回憶，沒(méi)有愛(ài)情，沒(méi)有悲傷。
它只是我生命里一個(gè)孤獨的故事，現在我終于無(wú)法忍受那份寂寥，想做一個(gè)聽(tīng)自己故事的人，事實(shí)上也只有我能聽(tīng)自己的故事，因為我再無(wú)法相信有人能走進(jìn)我最深沉的世界里。
時(shí)隔兩年，我已經(jīng)想不起第一次是在那里見(jiàn)你，記憶浮現你的容貌被鉛筆線(xiàn)條繪在白紙上。
那是美術(shù)老師為你畫(huà)的一張速寫(xiě)，你說(shuō)老師把你畫(huà)的丑，于是老師便詢(xún)問(wèn)從身邊匆匆而過(guò)的我。
那時(shí)候你好像扎著(zhù)頭發(fā)戴一副眼睛，穿一件深綠色的外套，一副大大咧咧的模樣。我略微掃了那幅畫(huà)一眼回答道，很霸氣，接著(zhù)小跑出了教室。
2012年六月，應該是高三前的暑假，那是一個(gè)炎熱的夏天，學(xué)校里只有我們兩個(gè)藝術(shù)班，你就坐在離我不遠的地方我卻并未注意到你，以至于后來(lái)關(guān)于你的那些細致入微的記憶都令我感到費解。
我從何時(shí)喜歡上你，你又從何時(shí)深深的隱藏在我的生命里？這些都成了我的迷惑。
我的頭又開(kāi)始痛起來(lái)了，那些記憶里的枝枝蔓蔓雜亂不堪，一不小心我的思緒便被拉進(jìn)那段混亂的歲月里。
我仿佛又看到那年的自己站在女生宿舍樓下喊你的名字，那是我們最開(kāi)始的接觸，我卻未料到在以后的歲月里，我無(wú)數次的在夢(mèng)中呼喊你的名字。
也許那時(shí)已經(jīng)是高三了，我們待在一個(gè)畫(huà)室里有幾個(gè)月了，當時(shí)我就坐在你的旁邊，偶爾和你開(kāi)些玩笑，有時(shí)也會(huì )偷偷的看你，只是后來(lái)常常連續幾晚上都夢(mèng)到了你，令我不知所措。
我一直認為真正的愛(ài)情都是一見(jiàn)鐘情的，可是不知何時(shí)你卻已經(jīng)深埋在我心里，而當我不得不承認這種情愫時(shí)，我知道自己唯一能做的只是將它深埋于心。
可是我卻無(wú)法停止自己去接近你，你不會(huì )知道在那樣難熬的日子里我最大的快樂(lè )就是和你在一起。
我常�？粗�(zhù)你笑，看你瘋，看你快樂(lè )的樣子，只是這樣看我就感到滿(mǎn)足。我也看你與其他男子的玩鬧；我外表淡然常常掛著(zhù)微笑，可心里總是郁悶，郁悶那些我知道終將會(huì )發(fā)生的事情。那種無(wú)助的感覺(jué)令人生厭！
有一次周末我和你做同一輛車(chē)回家，車(chē)上都是我們的同學(xué)，司機問(wèn)那里下車(chē)，我說(shuō)你在哪里下我就在那里下，毫不經(jīng)過(guò)大腦的說(shuō)出了這句話(huà)，沒(méi)有以往的謹慎。
下了車(chē)你說(shuō)我“神經(jīng)”，你走在我前邊一步遠，我在你后邊看著(zhù)你；神情黯然。那時(shí)，我似乎已知道我們永遠不會(huì )有交集。
我租的房子比你家遠一些，以往都是懶得走路做出租直接到達，但是現在卻十分樂(lè )意與你走這一段路回家，兩個(gè)人一起走，我努力尋找著(zhù)話(huà)題，只是那段路太過(guò)于短暫了，令我感到沮喪，最后你問(wèn)我要了電話(huà)，我們相互道了再見(jiàn)。
以后的周末我都會(huì )在心里算計你何時(shí)出發(fā)，然后裝作與你恰巧相逢，你要是知道那年我們碰到一起大多是我的陰謀，你會(huì )不會(huì )嘲笑我這樣的傻瓜，可是，那是我第一次覺(jué)得自己真正喜歡上了一個(gè)人。我眷戀你的笑容，愛(ài)戀你所有美好的東西，包庇你所有不美好的東西。時(shí)至今日，你對我說(shuō)過(guò)的每一句話(huà)，與我有關(guān)的每一件事我都記得清楚，且無(wú)法忘懷。
即使現在，每次當我從你家那條路經(jīng)過(guò)時(shí)，我就像還在高三那年一樣，朝里邊張望，我以為，我只是為了看你一眼。
記得小時(shí)候我們玩的“石子棋”嗎，不管過(guò)了多少時(shí)間，“匪石成灰”，只要你一回頭就會(huì )發(fā)現那顆石子一直留在原地，而我就是你身后的石子。
只是，你根本從未想過(guò)回頭去看一眼。
現在我喜歡坐在車(chē)里發(fā)呆，在窗口的位置看著(zhù)飛速倒退的樹(shù)木，總是在想，會(huì )不會(huì )不經(jīng)意間看到你恰好就出現在這里，我在城市的每一處都有這樣的想法，然后便覺(jué)得可笑。
在旅途中感到無(wú)聊就寫(xiě)了很多詩(shī)歌，應該就是為你寫(xiě)的，或許也不是，只是關(guān)于愛(ài)戀我再無(wú)人可以描繪。
我更沒(méi)有預料到的是你改變了我的生活你剪了頭發(fā)時(shí)我笑話(huà)了你。但若是再能回到當日，我一定會(huì )告訴你，這樣的你依然令人喜歡，從此我的心里便也住了一個(gè)短發(fā)的女孩。
因為你我開(kāi)始聽(tīng)陳小春的獨家記憶，然后便愛(ài)上這首歌，它陪我度過(guò)了很多個(gè)夜晚，到最后我卻不愿意再聽(tīng)了。
“我喜歡你，是我的獨家記憶”，而從始至終你的“獨家記憶”我卻無(wú)法知曉分厘。
不過(guò)沒(méi)關(guān)系，這一生我們都很難相見(jiàn)，歲月只會(huì )讓彼此遺忘，我只是想祝福你。
大一軍訓的時(shí)候我遇見(jiàn)了一個(gè)和你側臉過(guò)分相似的女子，也或許那只是我的幻覺(jué)而已，于是我常常走在街上四處張望，或在某一個(gè)角落發(fā)呆，我眺望了整整一個(gè)大一的時(shí)光，一無(wú)所獲。
我開(kāi)始相信那是幻覺(jué)了，但記憶和思念都是真的，它不會(huì )騙我。
我無(wú)法忘記高三時(shí)的你，我無(wú)法忘記那天你拿出一個(gè)戒指對我說(shuō)嫁給我吧，你的神情是那樣的調皮燦爛，青春的活力全寫(xiě)在臉上。
當時(shí)我不動(dòng)聲色的接過(guò)戴上，只說(shuō)了聲好，但是幸福的感覺(jué)已經(jīng)在心里瘋狂蔓延，這樣的玩笑令我開(kāi)心，連著(zhù)幾天我就小心的一直帶著(zhù)它。
直到我洗畫(huà)具時(shí)一個(gè)同學(xué)說(shuō)這是你在地上撿的，問(wèn)我為什么帶著(zhù)它。我不知道當時(shí)為什么不能接受它是撿的，我想怎么來(lái)的都好卻唯獨不能接受是撿的，然后我便把戒指狠狠扔在了樓道里。
后來(lái)我去找過(guò)，不見(jiàn)了。我們的緣分也許也像那個(gè)戒指，美好的卻不屬于我，就在那一天我也丟掉了你，我丟掉了一個(gè)令我魂牽夢(mèng)繞的微笑，終于最后又成了我一個(gè)人回家，一切又回到了起點(diǎn)。
沈從文曾經(jīng)寫(xiě)道“我行走過(guò)很多地方的橋，看過(guò)很多次數的云，喝過(guò)很多種類(lèi)的酒，卻只愛(ài)過(guò)一個(gè)正當年的人�！�
在那樣的年紀我便遇到了那樣的你，我試圖闖進(jìn)你的生活里，卻實(shí)在無(wú)能為力，我就像飛蛾一樣，固執的去尋找火焰光明，最后尸骨無(wú)存。
有些事情我是清楚的，每當我看著(zhù)你的眼睛你的神情，我便知道自己無(wú)法走進(jìn)你的世界里，于是我總對自己說(shuō)“只是想和你呆在一起僅此而已�！�
令人難過(guò)的是你帶著(zhù)你的畫(huà)具被調到了教室的左前角，接著(zhù)也就帶走了我的笑容，整整一個(gè)對角線(xiàn)的距離，成了我無(wú)法逾越的悲傷和孤獨。
當時(shí)，我已經(jīng)十分狂躁壓抑，臉上總是帶著(zhù)木訥冰冷的神情，我再沒(méi)辦法畫(huà)好一幅畫(huà)，然后奶奶也過(guò)世了。記得最后我們說(shuō)話(huà)也很少，可是每當我出教室時(shí)總經(jīng)過(guò)你身邊，我都只是嚴肅的看一看你的畫(huà)，然后默默走開(kāi)。
后來(lái)我給你打過(guò)電話(huà)你也沒(méi)有接，我就把你的照片從手機保險箱里移出來(lái)刪掉一兩張，給你發(fā)短信你沒(méi)回我就再刪一兩張，最后狠下心來(lái)就全刪光了。
只記得當時(shí)心情復雜，帶著(zhù)視死如歸的信念決心將你移除我的世界，可是啊，到今日我也沒(méi)辦法騙自己說(shuō)忘了你，現在不經(jīng)意間我拿起那張畢業(yè)照，看到你溫暖的笑臉，也許我的潛意識里是決定看看你的，因為我的內心冰涼可能唯有你的笑容能講我溫暖。
只是不知這兩年你過(guò)得可好，是否還是那個(gè)明媚的樣子，也許你已經(jīng)都忘了我，忘了我的名字，也忘了我的長(cháng)相。
我還是會(huì )夢(mèng)到你，大概一年仍有300天會(huì )想到你……星座上說(shuō)我忘記一個(gè)人只需要四年，還好不算太久。
現在我不知道你在那里上學(xué)，也不知道你搬家到了那里，我從未問(wèn)過(guò)別人，也矛盾于聽(tīng)到你任何消息。
我曾經(jīng)看過(guò)所有可能與你聯(lián)系的人的空間，一個(gè)個(gè)的找尋你的蹤跡。直到后來(lái)我在微信群里看到你，朋友圈也只能看到十張照片，這時(shí)我已經(jīng)忘記是分別的幾個(gè)年頭了。
一千多個(gè)日夜是漫長(cháng)的，我早已分不清事物的真實(shí)性。但那年我遇到你，我懷著(zhù)一顆對愛(ài)情的赤誠的心，懷著(zhù)對青春時(shí)代的憧憬，那真是一個(gè)美好的時(shí)代了�，F在，我只是希望你快樂(lè )幸福，僅此而已!
這雜亂的回憶好像是一部無(wú)聲的電影，只有像我這樣孤獨的人才能看懂的話(huà)劇，最后落幕處我為自己寫(xiě)了這樣的臧言：
“所謂的愛(ài)情
我并不清楚
記憶里的你我再也沒(méi)有見(jiàn)過(guò)
所以我一生寂寞�！�
2015年3月我到達了一座陌生的城市，這里潮濕多雨，我開(kāi)始喜歡一個(gè)人默默的站在窗口看雨水飄落。
在我的心底，你成了我感情的封鎖區，我從不對人提及。
我喜歡你，是我獨家的記憶！
他日你若聽(tīng)到這樣一個(gè)美好故事，你要相信這就是我所有枯萎的青春了，我應當是一個(gè)多巴胺偏低的男人，對你迷戀的那段歲月似乎用盡了我此生最后的激情。
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