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麥田優(yōu)美散文
我真想作一片簡(jiǎn)單而又純凈的麥田。
記憶里我的童年,常?梢钥吹侥菢拥囊黄溙铮涸谡克{的深秋的天空的映照下,白花和綠葉像一大片的小蔥拌豆腐鋪滿(mǎn)大部分的視野。它們在秋風(fēng)中一波三折、不住搖擺的樣子,成了我如今追憶童年時(shí),會(huì )立即想到的和幸福有關(guān)的一種意象。
曾經(jīng)就那樣的渴望自己家也能種上那樣一片麥田。
孩提時(shí)候的我,從來(lái)沒(méi)有聽(tīng)到母親說(shuō)要去種小麥了這樣的話(huà),所以稚嫩的雙眼,看到的麥田都是別人家的。那時(shí),村里的人大都把小麥種在一塊需要步行半個(gè)多鐘頭才能到達的地方。那里曾經(jīng)有一個(gè)水庫,水庫很大,周?chē)牡囟己艹睗,所以種在那里。這是無(wú)知的孩提認為他們?yōu)槭裁聪矚g把麥地集中在那里的原因。而我家是沒(méi)有土地在水庫周?chē)。后?lái)水庫逐漸干涸了。村里的大人門(mén)都爭先恐后地攜耙帶犁地趕去圈地開(kāi)墾。當然母親不會(huì )加入他們的行列。家里的那些田地已經(jīng)夠她累的了。后來(lái)每到種小麥的時(shí)節,那里的地都不約而同的種上了小麥。它們從抽出嫩芽到開(kāi)花的每個(gè)過(guò)程都別有一番景致。而它們留給我的印象最深的卻是開(kāi)花的樣子。小麥開(kāi)花的時(shí)候,玉米都收回去了,紅薯、芋頭也挖回去了,冬花生也拔回去了,木薯也坐上了牛車(chē),高高興興地回去了。只有倔強的小麥們堅持留下來(lái),守侯著(zhù)歲末的秋天;ㄊ菧\黃而偏白的,參雜在綠葉里,那一大片小蔥拌豆腐的壯景,把一個(gè)又一個(gè)荒涼而溫暖的秋天詮釋得淋漓盡致。每一次牛牽著(zhù)我或我牽著(zhù)牛從路邊走過(guò),即便是急于趕路,也忍不住要多看上幾眼。每當那時(shí),那片麥田就會(huì )在頃刻之間,毫不吝嗇地把一種壯闊、一種恬淡、一種愜意注滿(mǎn)我心靈的世界,如陽(yáng)光般具有溫暖的力量。
第一次吃麥餅,是在一個(gè)小伙伴的家中。那天我去找她玩,她家的碗柜里就只剩下一小塊麥餅了,她拉開(kāi)一半,遞給了我。就這樣,那種味道和小小的幸福之感陪伴了我好多年,盡管那一次是我唯一的一次吃到小麥做成的東西了。
曾經(jīng)真的那么渴望母親能種上一塊麥田。那種視覺(jué)的享受和味覺(jué)的誘惑力,使我無(wú)數次嚷嚷叫母親去種過(guò)。還自作聰明的跟母親說(shuō)家里那塊距離水庫200米左右的地挺適合種小麥的,但母親總是不依,我想了很多年,也沒(méi)想通是為什么。雖然母親無(wú)動(dòng)于衷,但我還一直以為她總有一天會(huì )改變注意的。
可惜,我上小學(xué)二年級的第一個(gè)學(xué)期,她就在一天夜里悄悄地走了。沒(méi)有驚動(dòng)任何人。那天清晨陽(yáng)光普照,我還躲在牛棚的后面,透過(guò)墻壁的裂縫看著(zhù)空空的牛棚,慶幸牛已經(jīng)被姐姐牽去放養了。我也看到了陽(yáng)光照在門(mén)檻上,爺爺和嬸子正在談?wù)撝?zhù)什么,還是隱隱約約聽(tīng)出了他們決定組織親戚們去開(kāi)導母親回來(lái)。他們以為母親只是一時(shí)沖動(dòng),若是念及憐愛(ài)女兒的情意,母親一定肯回來(lái)的,然而母親并沒(méi)有跟他們回來(lái)。而我聽(tīng)到他們的談話(huà),意識到那個(gè)事實(shí)的瞬間,心里卻不相信母親會(huì )真的離開(kāi)我們。待我沖去母親獨自住的屋子,已經(jīng)人去屋空,母親的衣服也都不在了。我在悲傷之余還默想:我那擁有一片麥田的愿望從此再沒(méi)有著(zhù)落了吧。
由于沒(méi)有了母親,父親又長(cháng)期在外,對我們漠不關(guān)心不聞不問(wèn)。我便過(guò)早的長(cháng)成了一個(gè)大人——做完了本來(lái)應該是大人做的事。我們種的田已經(jīng)由原來(lái)的三畝多減縮到一畝。種了大部分的地,卻總是長(cháng)勢不好,收成極差。我們的生活節儉到不能再節儉的地步,洗衣粉代替本來(lái)就廉價(jià)的洗發(fā)水的地步。
每當我獨自面向那片麥田,即使里面并沒(méi)有小麥,即使是被生活的艱辛擠掉所有可以歡樂(lè )的時(shí)光,我也能收獲如同看到了花開(kāi)時(shí)候的麥田那樣壯闊安恬的心境。它大概是我陰郁的童年里唯一空闊的領(lǐng)域了,或者說(shuō),它是那時(shí)期的我心目中最為親密的伙伴了。很多時(shí)候我都感到我和麥田之間,了無(wú)芥蒂,充滿(mǎn)默契。
然而,我又不太敢想我的小伙伴了。因為擁有一片麥田的愿望牽扯到母親,母親當年不肯回來(lái),事隔已久,已成定局。我怎么敢去奢想有一天她會(huì )突然跑回來(lái),并且改了主意,種上一片麥田以作給我的驚喜呢?
可是,世事多么難料,母親還是回來(lái)了。
她回來(lái)的那年我在讀四年級。從二年級到四年級,是短短的兩年又是漫長(cháng)的兩年,在那樣說(shuō)不清長(cháng)短的年歲里,殘缺的家庭和世俗的種種,足以使我們歷盡辛酸,飽經(jīng)風(fēng)霜,足以使人的內心滋長(cháng)出一種命途坎坷的滄桑之感。母親應該也是一樣的吧?傊,母親終于回來(lái)了:她開(kāi)始拘謹而誠實(shí)的生活;開(kāi)始疼愛(ài)她走之前一直忽視的我;開(kāi)始在荒蕪的菜園里進(jìn)進(jìn)出出;辛勤地培養著(zhù)各種各樣的蔬菜;開(kāi)始耕種給別人種過(guò)的田地;開(kāi)始對親戚們敬畏三分;開(kāi)始謙卑的承受別人俯視的目光
總之,她回來(lái)了!
一切都很快恢復了母親之前的樣子:滿(mǎn)菜園的菜新鮮飽滿(mǎn),鮮嫩可愛(ài);院子里堆滿(mǎn)了母親從遙遠的山上挑回來(lái)的草和干柴;豬圈里的豬們每天莫名其妙頂撞著(zhù)豬欄;每天天沒(méi)亮,母親便早早起來(lái)開(kāi)始一天的勞作,各種工具叮當作響還和之前一樣,母親沒(méi)有種小麥,也沒(méi)有那樣的打算。我還猜想,如果我在那時(shí)候要求她去種,那因著(zhù)她的歸來(lái)而復活膨脹的愿望無(wú)疑可以實(shí)現了,可我始終沒(méi)有膽量說(shuō)出來(lái)。因為母親不在的那兩年,我深刻的理解了她的艱難,充分認識到母親的重要性、不可或缺性,所以面對母親回來(lái)的事實(shí),我已經(jīng)心滿(mǎn)意足了。想想看,如果菜園里的油菜花依然流溢出陽(yáng)光般溫暖的金黃色,如果不必因為生活的勞累而常常在課堂上睡著(zhù),如果上山只是為了玩耍,而不再是孤獨地割草砍柴,如果節日的時(shí)候能吃到母親親手做的菜肴,我為什么不滿(mǎn)足呢,如果那么多的如果都是真的?
以為只要不提出任何要求,只要不給母親增加任何額外的負擔,生活就會(huì )一直那樣繼續下去。然而,母親還是再次選擇了離開(kāi)。她仍舊是悄悄地走,所有的人都是后知后覺(jué)。請她再回來(lái)一次已經(jīng)是不可能了。年歷像倒掛了一樣,所有的故事似乎都想再登臺演繹一遍。我們也重回了那些沒(méi)有她的雜亂無(wú)章的生活。從她回來(lái)到她再走的那天,之間還不滿(mǎn)一年。
直到后來(lái)我上初三,爺爺去世,父親和繼母不允許我再回去,姐姐病重,危在旦夕忍受著(zhù)這樣那樣的悲痛,離開(kāi)了我生活了十五年的地方,無(wú)奈地擠進(jìn)母親那片并不寬廣的屋檐下,苦熬著(zhù)后來(lái)的歲月。
這么多年,我們都輾轉掙扎于命運的齒輪之下,浮世的苦味也品嘗得差不多了。生活中總有種種不如意和沖突,擺脫不掉,逃脫不了,糾結成巨大的黑色的漩渦,席巻向前。那些決絕的疼痛的往事,啃食著(zhù)我們的心靈,摧殘著(zhù)那些美好的幻想和愿望。從初三到現在,我一直和母親在大浪翻滾的生活之舟上時(shí)起彼伏。我也真的沒(méi)想過(guò)去要求母親為我填補童年時(shí)就留下的空白。雖然我偶爾和一片麥田不期而遇,狹路相逢時(shí),就會(huì )有一種酸澀和悲傷凝結而成的情緒油然而生,雖然我仍然真的真的很想擁有一片開(kāi)滿(mǎn)小白花的麥田。
懷著(zhù)那樣如饑似渴的強烈愿望,卻沒(méi)有辦法把它變?yōu)楝F實(shí)。更何況即便是實(shí)現了,也不如當年苦苦希翼的設想。時(shí)過(guò)境遷,物非人非,至親不在——縱然能看到母親慈愛(ài)的雙眼,記憶里爺爺消瘦的身影,也只能在夢(mèng)中偶然的重逢了。親人離散,前途渺茫,尚且還寄托在別人的屋檐之下,實(shí)在不堪承受這樣的重量。所以真的很想自己變成一塊麥田,在蔚藍平靜的天空下,平鋪直展,自由地成長(cháng),迎著(zhù)和風(fēng)細雨,開(kāi)出素淡的小花。
真想作那樣一片簡(jiǎn)單純凈的麥田,讓牛背上純真的童年,再把它比喻成小蔥拌豆腐。
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