《無(wú)處告別》讀后感

　　這么多天一直被陳染的文章滲透的神經(jīng)兮兮，“我”的幽閉冥想癥、黛二的無(wú)奈逃離與歸來(lái)、尋找生存理由的送死信的老頭、早晨眺望窗外，眼洞卻又空又大的女人、還有繆一、麥三這些栩栩如生的人物縈繞在我雜亂的心間。我想拋開(kāi)他們卻還是不由自主的把這些都緊緊的攢入腦中，我想可能和他們有共同點(diǎn)去尋找一個(gè)安靜安全的棲息之所。

　　我一直記得陳染的話(huà)，雖然不確定是否為本人的直接描寫(xiě)，但我相信或多或少都有作者的主觀(guān)臆想。創(chuàng )造一個(gè)人不外乎自己的'形象或是假想敵或是崇拜向往的人。所以我深信書(shū)中的每一個(gè)人都鮮活的存在著(zhù)生活著(zhù)。

　　“我”是一個(gè)年輕的女孩，是個(gè)幽閉冥想癥患者，難以被別人理解和接受，害怕亮光，那些光像是赤裸裸的將其暴露于人前，穿透身體看到先天孱弱的本性，當這些文字呈現在我面前時(shí)有一個(gè)非常強烈的感覺(jué)：這是在說(shuō)我嗎？

　　我和她一樣喜歡一個(gè)人呆在小屋里，插上門(mén)，拉了窗簾，關(guān)上燈，就是我的世界；我曾經(jīng)也想像黛二一樣逃離這討厭的城市，逃離這慣性一樣無(wú)聊空洞的生活，可是她的逃離讓我有了后怕，怕逃出一個(gè)幽暗的城市再次進(jìn)入一個(gè)更加厭煩的空間，這樣兜兜轉轉之后，還是在三個(gè)月末又逃似的回到這個(gè)曾經(jīng)被自己狠狠詛咒過(guò)的城市。

　　這已經(jīng)不是一個(gè)生活地點(diǎn)的問(wèn)題，我們已經(jīng)習慣于固有的生活方式，習慣于慣性所以就更習慣于抱怨。我們不喜歡挑戰，不喜歡再重新適應一個(gè)新的生活，有時(shí)候覺(jué)得像是固步自封，但是一種已經(jīng)熟悉了的親切我很難拋棄。我像是個(gè)陳舊的、迂腐的、傳統主義下的奴隸，被固有的、慣性的生活奴役著(zhù)，即厭惡著(zhù)舊生活又懶惰于開(kāi)辟新生活，連反抗都做的與世無(wú)爭。我是多么痛恨這樣的自己，但是龐大高傲的自尊心不容許我低下頭，只有痛苦又微笑著(zhù)慢慢生活。

　　行走著(zhù)，慢慢找尋我想要的生活，平靜中播散著(zhù)自己的愛(ài)。聽(tīng)說(shuō)過(guò)一種“彪愛(ài)”公益活動(dòng)，主題是要打破冷漠，大聲把愛(ài)說(shuō)出來(lái)，把人心的距離拉近。每一次這樣振奮人心的活動(dòng)會(huì )給我帶來(lái)巨大的人身價(jià)值和現實(shí)行為的改變，結果也確實(shí)是這樣�！氨霅�(ài)”的意義很向上，我也覺(jué)得人們太冷漠表情太凝固，如果這樣的活動(dòng)，可以讓更多的人將冷漠這面高墻推倒，變得熱情親切起來(lái)我會(huì )很開(kāi)心。

　　我一直向往著(zhù)人心向善人人熱情，這樣走在大街上的人們會(huì )更多微笑更多開(kāi)心，但這樣的場(chǎng)面我只想看著(zhù)卻不想參與，或許在背后開(kāi)心爽朗的我，被推進(jìn)人流我的表情就會(huì )不自然給大家帶去不協(xié)調，我還沒(méi)準備好怎么跟人相處：面對孩子不知道怎樣孩子氣的逗他們開(kāi)心；面對老人我又不知道怎樣親切有禮貌的敬仰，這些比我有更多的生活閱歷的哲學(xué)家。

　　我喜歡稱(chēng)老人們偉哲學(xué)家，因為我尊敬他們幾十年的生活經(jīng)驗，只有生活歷練才會(huì )把一個(gè)人磨礪的成熟穩重厚實(shí)淳樸，我害怕一不小心顧及不到禮儀討老人家生氣；甚至在面對同齡人時(shí)候也會(huì )覺(jué)得不安，我有點(diǎn)跟不上他們的語(yǔ)言潮流和玩的偏好。

　　《 無(wú)處的告別》或許我已被你觸動(dòng)，但我愛(ài)那個(gè)我應該明白我不可能是黛二，我生活于現實(shí)之中，想要更好地生活或許應該有平靜的姿態(tài)。

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